1. 大妈拉着童车转圈致孩子摔出，怎样才能怀上双胞胎？
怎样才能怀上双胞胎？
记得以前看那些港剧的时候，女配角每每想通过怀孕来俘获男主角的心，就会服用一种叫做“排卵”的药物，然后再去和男主角同房，不出意外的就会怀上双胞胎。
当然，电视剧只是电视剧，很多表现都是经过了艺术的加工，比如只要一干呕必须是怀孕了，只要一离别肯定是要电闪雷鸣大雨倾盆，只要一吃药必须怀双胞胎。
那么现实生活中有怀双胞胎的秘诀吗？
首先我们需要知道双胞胎是怎么形成的。
一般来说，女性在每个月的排卵期内都能够产生出一个卵子，如果这个卵子能够与精子相结合，就会形成受精卵，最终发育成为胚胎，成长为一个宝宝。如果在受精卵分化的过程中，一个受精卵分化成了两个，这时候形成的就是双胞胎。因为这种情况下的双胞胎染色体以及基因都差不多，所以两个宝宝是非常相似的，称之为同卵双胞胎。
与之相对应的就是异卵双胞胎了。所谓的异卵双胞胎，实际上就是女性直接排出了两个卵子，而且这两个卵子都顺利的找到了自己的精子，并且结合形成了受精卵。这样的双胞胎，各自拥有独立的胎盘，最终也是发育成两个独立的个体，称之为异卵双胞胎。
从双胞胎的形成过程我们可以看出来，想怀双胞胎的话，至少有两个条件：一个是女性排出两个卵子，另外一个就是一个受精卵可以分化成为两个。不过限于医学水平，就目前来看，只能是通过第一种方式来增加双胞胎的概率。
比如服用叶酸（增加排卵次数，使多个卵子都进入到子宫中）、服用排卵药物（这个就是开心爸爸在开头说的了，排卵药物顾名思义能够使女性一次排出多个卵子，这样生双胞胎的几率就大大的增加了）、激素类药物（其实也是通过诱使女性多多排卵来达到提高双胞胎概率的方式）等药物。
再比如可以选择试管婴儿。试管婴儿就是用人工控制，让卵子和精子在体外结合，最终将成功的胚胎再移植到母体中。为了保证成活率，一般是会移植2个胚胎或者更多的。如果都成活了，那就是异卵双胞胎了。
另外还有研究称，双胞胎是可以遗传的，如果男女双方有一方是双胞胎的话，生孩子是双胞胎的概率就很高了。如果都是双胞胎的话，生双胞胎的概率就更加的高了。远远高于普通的生产。
其实开心爸爸觉得，生孩子这件事情是一件水到渠成，讲究缘分的事情。如果真的有双胞胎的前世姻缘，那自然好，没有的话，也没必要太过强求，大家说是不是呢？
2. 看见新生儿就想生孩子是怎么回事？
看到这个问题，请允许我先给题主握个抓！
我以为只有我有这样的感受，原来您也跟我一样有这样的冲动哇！
原来没有结婚之前，我就特别特别的喜欢小孩子，看到坐在婴儿车里的小孩，总喜欢逗一逗，然后就想——要是我也有这么一个小宝宝该多好啊！
后来儿子出生后，也确实博得了好多人的称赞。记得儿子四个月的时候，我推着儿子上街买菜，路上遇到一个老太太，从我们身边走过去了，待会又扭头走回来，到我和婆婆推着的婴儿车前，说了一声：哎呀，这个孩子长的真是太好看了！没见过这么好看的小娃娃！男孩女孩？多大了？……这大妈问的我呀，都给我吓得以为是人贩子了。后来婆婆搭话，才知道是我们隔壁村的，说起来婆婆还算拐弯抹角的认识的人，大概是婆婆同事的姐姐还是妹妹什么的。可惜的是，那个时候没有数码相机，没有电子照片……要不然可以发来给大家看看。
其实仔细想想，这个情况在女性身上可能会比较常见，极有可能是以下原因造成的：
1、女性天生的母性心里在作怪
女人是水做的，生儿育女自古以来是中国女性被赋予的神圣使命。有句话不是叫做“为母则刚”么，就是形容母亲的伟大。女性天生就对婴儿、对小动物、对弱小的东西存在着怜悯和保护欲，这也是基于女性骨子里柔软的一面。
2、喜欢孩子
有的女生虽然没有结婚，但是看到小孩子就特别喜欢，也想要一个小宝宝，天天捧在手心里，陪伴他长大，呵护他成长。这说明，这个人非常的善良。
所以，如果您看见了新生儿也想生孩子的话，那就赶快去实现这个愿望吧。相信您这么的喜欢孩子，将来孩子一定会特别优秀。
3. 在农村有四样东西借出后如果主动归还？
借纸给人上厕所，不愿对方主动归还。借东西不还的人最遭人厌，估计以后都不太愿意借与这样的人任何东西了吧。
点击右上角红色按钮关注【刺楸】，了解更多农村趣闻趣事。可有些东西，不借又不好，而一旦外借就不准备要对方归还了，若是对方执意要还回来，自己会不高兴，甚至会发飙而闹翻，真是奇哉怪矣。这可能会另人联想到钟表、药罐子、轮椅、灵棍之类的东西，而事实上也少有人借这些东西，刺楸就说几个不一样的吧。
一、麻绳麻绳是农村较常见的物品之一，取自于荨麻科的苎麻，苎麻茎秆的皮纤维韧性好且耐用，适合做绳子使用。农民剥取苎麻的皮制成麻，可直接用来捆绑东西，也可以搓成麻绳待用。现在做绳子的材料虽多且来源广，但麻绳在某些方面仍有不可替代的作用。例如纳鞋底时就适合用麻绳，而披麻戴孝时就要用麻来捆扎孝布和孝衣。农村在举办丧事时，绳子可随便找东西替代，而麻则不能，如果家里没有麻就要去其他农民家里借。麻本来不贵，但这是用来办丧事，借出去不会收钱，当然也不要对方主动归还。
二、婴孩的尿布以前可不像现在可用上方便的纸尿布，城里也用可反复使用的布制尿片。尿片就如同贴身衣服一样属于个人用品，不外借于人，也不向他人借。然而在农村，以前走亲戚住几天是常有之事，婴孩若把几张尿片都尿湿或弄脏了，即便及时洗干净也不能立马晒干或烤干，此时就需要向他人借尿片了。借了尿片，别人也肯定不会再用了。
三、揩脚的帕子烫脚是养生，是享受，而洗脚则是为了卫生，同时也能起到缓解疲劳的作用。洗完脚可以把脚放在洗脚盆边上晾干，而在冷天则需快速解决把脚揩干，揩脚帕则应运而生。讲究点的人选用和洗脸所用的同样标准帕子，而有的人则用淘汰掉的洗脸帕子当揩脚帕子，甚至还大礼不拘小节之人用衣裳来揩脚，借出揩脚帕子的人不愿对方归还。
四、草纸城里人用草纸时，农村人用篾竹块、瓦片、石子等，而等农村人用上草纸时，城里人用上餐巾纸，等农村人用上餐巾纸时，城里人用来揩嘴巴。不管贵与不贵，任何人方便后都要用，有时忘了带纸或由于憋不住而不得不先解决了再说，缺纸就不得不向人借纸。不管多么高级的纸，别人借纸上厕所后，如果主动跑来还纸，刺楸相信大多数人都会很不高兴。
以上就是刺楸对农村四样东西借出后不愿对方归还的介绍，如果觉得回答得还行就点个赞，并顺便关注一下吧，谢谢。4. 你想象中的伊朗是什么样的？
关于伊朗及其人民的15件事
伊朗人非常好客
你可以在任何地方看到伊朗人从害羞的微笑，到好奇的问题，你从哪里来，伊朗人欢迎游客，一般都很高兴看到旅客来。
在传统的旅馆，他们会像对待家人一样对待你，你甚至可能会在街上遇到邀请你去他家做客的人。
伊朗人关心自己国家在国外的形象
我见过的大多数伊朗人对伊朗在国外的形象感到难过。当然，他们得到的信息有点偏颇，但他们总是希望你作为一个到伊朗旅游的人，能告诉大家那里有多棒！
人们经常问我们对伊朗的看法，我们总是诚实地回答，人们的热情款待令我们感到多么惊讶。
伊朗在一个不稳定的地区，但它是该地区最安全的国家之一。
伊朗是一个安全的旅游目的地
不管你的国籍或宗教信仰如何，你都会很好的。不要引起冲突，遵守当地的规定，你就没有什么好担心的。
伊朗的麻烦地区是沿着它与伊拉克，阿富汗和巴基斯坦的边界。
如果你的护照上已经有以色列的印章，那么你的伊朗签证就要有第二个护照。
美国人或英国人，需要一个当地导游陪同你。
周游伊朗很便宜
伊朗真的很便宜。尽管通货膨胀率很高，而且指南中的价格有时已经过时，但价格仍然相对较低。
我想也许和泰国的情况一样。
我在两周内只花了大约不到4000元——包括住宿、一次当地航班、吃饭和纪念品！
伊朗是发达和先进的
伊朗的基础设施运行顺利，人民受过良好教育。当然，你要找的人大多是英语水平好的人，但这在受过教育的年轻人中占了相当大的一部分。
事实上，在伊朗获得博士学位需要10年时间！所以那些学习的人是非常认真的。
伊朗拥有1300年的伊斯兰历史
好吧，1300年听起来确实很长。但波斯帝国时期形成的波斯文化并没有消失，而是被伊朗的伊斯兰教所吸收。
因此，这与邻国的政权有些不同，不仅因为伊朗人口主要由什叶派穆斯林组成。伊朗人在1979年革命前后划分国家历史
在与一些当地人交谈之后，你会注意到他们在革命前后是如何自然地划分过去的，当时精神领袖霍梅尼接手，伊朗变得更加伊斯兰化。
伊朗人是如此的多样化，你甚至可以遇见绿眼人！
伊朗有许多民族。你可以看到游牧部落和邻国的代表，他们已经完全同化并成为伊朗人。
你会被许多人明亮的蓝绿色大眼睛惊呆的！
妇女有一定的自由
我不是来赞扬伊朗妇女的自由，因为这显然与我们的习惯相去甚远，但与该地区其他国家相比，妇女拥有相对更多的权利。
与沙特阿拉伯相反，妇女可以开车。事实上，许多家庭是由妇女统治的。女性在家里占上风，而在外面，则是男人。
伊朗人为自己的国家感到骄傲
波斯有着悠久的历史，伊朗人对历史怀有很大的民族自豪感。
你将要会见的一些人可能对某些过去或现在的代表至关重要，但总的来说，你会感到他们为自己是伊朗人而自豪。
伊朗是野餐的第一大国
我从没见过这样的东西！任何一片草地，甚至是水泥人行道，都是理想的野餐地点！
人们铺开波斯地毯，拿出盛有茶和小吃的烧瓶，他们最喜欢的消遣就开始了！有些人甚至带上煤气炉，亲自做饭。
如果你在伊斯法罕，下午走在广场，你会看到许多当地人坐下来和家人或朋友野餐。如果你幸运的话，你甚至可以被邀请参加。
伊朗人非常注重家庭
伊朗人非常注重家庭也许这也是因为他们不怎么使用婴儿车，所以他们把孩子抱在怀里。
你经常会遇到父母或祖父母抱着他们的孩子，这似乎真的是他们的宇宙中心的家庭。
伊朗人不常在外面吃饭
伊朗人通常在家（或野餐）吃大餐，偶尔在街边小摊上吃一顿工作午餐。
出去吃饭不常见。
你会遇到的许多餐馆都是为游客设立的。如果你住在一个传统的房子而不是酒店，你可以品尝真正的自制美食，非常受欢迎！
自由的北方，保守的南方
一般来说，包括德黑兰在内的北方在观点、观点甚至衣着方面都要自由得多。
越往南走，你会看到越长的黑色的查多，越保守和传统的人。如果你去南方旅行，就要注意这点。
5. 有哪些恐怖到让你产生心理阴影的影视或故事？
林正英是僵尸片的开山鼻祖，所主演的僵尸片，充满了诙谐趣味，让人看了淡淡一笑，惊险刺激，电影中每当英叔的身影出现就倍感安全，实在是童年不可多得的佳作。今天要介绍的这部影片，是林正英徒弟钱小豪所导演的一部恐怖片《僵尸》，该片开头便令人感到肾上腺素激增，毛骨悚然。
该片是林正英去世后，钱小豪为致敬师父所作。故事讲述了80年代红极一时的道长，因年事渐长，风光不再，无奈迁入公共屋邨凶宅单位2442居住，并决定在凶宅内了结自己的生命，但却遇上在家中私藏了一具棺材的屋邨师奶梅姨，由此引发了人类和僵尸的最后一场战斗。
《僵尸》的恐怖片段一共有4个部分：
梅姨请恶道士缝制老头尸体恶道士想找僵尸培养皿，瞌睡来了枕头，梅姨的丈夫恰好摔死在楼道里，于是诱导梅姨用针线缝上丈夫的嘴，再用铜钱制作了面罩。
看过僵尸片的朋友应该知道，道士在抓僵尸的时候，会撒铜钱镇僵尸，然而该片中的僵尸却不害怕铜钱，这也是后期他实力强劲的原因之一。
滴血喂尸，活人饲养恶道士告诉梅姨，如果想要复活丈夫，就需要每日给丈夫喂食鲜血，梅姨便常常给丈夫 喂食自己的鲜血，有一日，有个调皮的小孩来到了家里，丧心病狂的梅姨因为太思念丈夫，竟故意将孩子扔给了丈夫，致使小孩被僵尸啃食撕咬，惨叫着死去。
双胞胎姐姐被变态老师强奸惨死前面提到，钱小豪所住的这间房是一间凶宅，原因在后面逐渐明晰。
一日，变态老师闯入家中，强奸了年轻的双胞胎姐姐，妹妹为了帮助姐姐被变态狠狠踢打，变态为了不让姐姐反抗，将笔钉在了姐姐的手掌上，姐姐也因此被折磨惨死。
怀着浓重的怨气，妹妹上吊自杀，和姐姐变成厉鬼盘旋在房间里久久不愿离开。
厉鬼和僵尸合体，道士大战无敌僵尸僵尸有魄无魂, 猛鬼有魂无魄, 两者合体天下无敌 。这一战，是道士最狼狈也是最凶险的一站。
一个靠蛋炒饭为生的落魄道士和一个影视片明星，为了百姓的安危，合力驱除僵尸，无奈僵尸的实力实在是太强，钱小豪不得不献祭自己，将鲜血撒入大阵，以求的先祖的庇护，最终大败僵尸。
该片是林正英去世后最好的一部僵尸片，没有看过的朋友可以找来看一下。
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哈喽，你好呀，我是团子，一个90后的小姑娘，如果你喜欢我的答案，就请点赞关注支持一下叭
6. 哪些笑话让你的肚子疼？
1.昨天和一朋友在他家喝酒。我说你老婆不是不让你喝酒吗？他说：我才不怕她呢！我在家就跟老虎一样！我顿时投来崇拜的目光。不一会他老婆从外面回来了，谁知这货突然大叫：快！武松回来了！把酒藏起来！我… 2.病人久患肝病仍不忌酒且好色。一日正在病房痛饮，这让一芳龄美丽的护士看到。她轻柔走近说：小心肝!病人立刻高兴道：小甜心! 3.一班工匠给某单位砌了一段围墙，刚一完工，工头就去和会计算工钱。会计问：那几位怎么不来？工头说：他们在那儿等着。这时，只听见新砌砖墙外面那几个工人大声喊着：头儿，你赶紧算么。我们实在顶不住啦！ 4.高中有个妹子长得比较圆润，家离学校较远在外面午托订餐，吃了一个多学期，都快瘦成闪电了。老板娘语重心长的对妹子说，以后别说在我这定餐瘦的，我怕招牌砸你手上了 5.老婆，我给咱女儿取了一个好听的名字——诗卉，寓意如诗如花一样娇艳美丽的女子。”“算了吧！老顾” 6.哥们媳妇外号叫醉酒，一直不知道来历。今天去他家叙旧无意中想起就问了一下。哥们还没说话:他媳妇说到:我俩谈恋爱的时候，我假装喝醉酒三次，这小子都不开窍。第四次我真的有点喝多了，把他给睡了。事后这小子哭哭啼啼让我对他负责，还给我起了这个外号。。。 7.老板娘请大伙去ktv玩，我凑巧坐在她旁边。看她往酒杯里放了颗小番茄，我知道她挺懂养生的，于是也往自己酒杯里放了颗小番茄。然后她把小番茄吃了，放了颗话梅进酒杯；我也把小番茄吃了，放了颗话梅进酒杯。再然后她把话梅吃了，放了片柠檬；我也把话梅吃了，放了片柠檬。这时她说：“你够了啊，别学我，我是要区分开我和你的酒杯。”
8.今天上班时，有个帅哥在称鸡蛋，收银台旁边还有很多其他东西，我以为也是他的，准备拿过来称，他说那些不是我的，我很自然的回，哦，你就一个蛋啊？结果他尴尬的摸摸头，说，我有两个。 妈蛋，后面排队的顾客都不厚道地笑了，我憋到内伤…
9.那时候我姐结婚是我家一个老大难的问题，毕竟人长的不错，可30多了还没人要，把我爸妈都愁死了。不过我姐却很淡定：“世界这么大，人口这么多，总有个人在世界的某个角落等着我。”结果我爸看她这满不在乎的态度直接怒了，从外面拿了把铁锹就扔到了我姐脚下：“我不管他在什么地方，今天你就是挖地三尺也得把他给我撅出来，活要见人，死要见尸！” 10.恋爱有段时间了，男友一直没有做比牵手更深一步的动作，搞得我很心痒但又不好说。闺蜜建议我们一起到电影院看场恐怖片。我就试了一下，效果还行，只一点不好，打那以后，每逢打雷闪电之类吓人的事，这怂不管任何场合都往我的怀里钻！ 11.我家人要我去当兵，当兵一定要去体检，就在体检的时候，医生摸摸我的胸想看看有没有什么肿块或之类的，而这时候我竟然无比抽风的用手去摸着人家头，气氛瞬间尴尬无比 12.今天院里来了两个小男孩，其中一个男孩说：“我把玻璃球吃到肚子里面了，没事吧？”我说：“没事的，我一会我给你开点药拉出来就好了。”另一个小男孩说：“快点的。”我奇怪：“难道你也吃了？”那个男孩说：“他吃的是我的，我一会还想拿着玩呢。” 13.我和老板还有老张一起坐电梯，突然有人放了一个屁，还是尴尬，老板说：“你们谁放的屁？”我说：“到底是谁放的还得鉴定一下。"老板很不屑："鉴定个屁呀。"老张突然说："那到底要不要鉴定？" 14.我和一个同班女生互有好感，有一次为了增进感情，于是我偷偷把他自行车放了气，等着晚上拉她回家。结果放学的时候她刚刚坐上我的自行车，门卫突然赶了过来："就是他把你车气给放了，这小子跑太快了，我当时没抓到他!"...从这以后她再也没搭理过我 15.今天和老公逛公园的时候，我去上厕所，突然想逗一下老公，于是给她发了一条信息："老公我的手机掉到厕所里面了怎么办？"过了一分钟老公回;"请问现在和我说话的是屎吗？" 16.女同事去往来单位讨债，一去就是三个月，回来后说对方老板太抠门就是不肯付款，没办法我只能把他孩子给带回来了，我们疑惑问孩子呢，他拍拍肚子说在这里呢 17.一个哥们去KTV唱歌，交了小妹过来陪着一起喝酒唱歌， 哥们很大方给了1千块钱，小妹很是感动，第二天同样又给了1千，第三天如出一辙的给了1千，聊天过程发现哥们和这个小妹是同一个村的，第三天唱歌结束后哥们对小妹说“我出来的时候你妈让我给你捎了三千块钱” 18.中秋节，我和老板在一起吃饭，正好碰上老婆来电话。我故意说给老板听，想让他给我们发点月饼。于是我大声说：“你打算买月饼啊，先别买了，也许我们单位发呢，到时多了该吃不了啊。”老板立刻对我挥手说：“今年不发了，多买点，我家还没买呢，吃不了送我家去。” 19.前几天，小王下班后坐地铁回家，因为车上太挤，一个女孩把吃了一半的煎饼用一只手举着，煎饼举着的位置正好再小王的嘴边。小王看着已经吃了一半的煎饼，莫名觉得有些饿，不知不觉的就咬了一口，女孩看到后一脸懵逼，随后生气的盯着小王，谁知这时候小王竟然还悠悠的问了一句“怎么没放甜面酱···” 20.叫网约车，由于定位不准，司机打电话问我在哪，说了半天也没搞清楚。司机不耐烦了问：“你看看你西边都有啥？”哈哈，方向我还是认识的，于是我脱口而出：“我西边有月亮”后来，司机就主动取消了订单。 21.同事出差回来抱怨，说火车上半夜靠站，一点多上来一个旅游团，大声喧哗吵到两点多，早上不到六点又开始吵。我对他说：你运气真不好。结果同事白了我一眼说：应该让你去，打呼噜吵死他们。好吧，他们说我上次出差，打呼噜一个车厢的人都没睡好 22.公司聚会，大家表演才艺。一个男同事上台拿起话筒：我想请全公司最漂亮的女生跟我合唱一首《小情歌》。话音刚落，大家齐刷刷看向我，我瞬间脸红了。刚站起来，男同事便喊出了公司三十多岁，差不多150斤的财务总监的名字23.有天家人一起吃饭，谈到名字的问题。老妈感慨道：人家好多人是用父母的姓与名来给小孩起名字的，跟老爸姓，用老妈的名做名字，多好啊。当初也这么给你取名就好了。我跟我老爸当时都喷了，只有老妈在一旁发 傻。关键是，我爸姓纪，我妈名小兰，这名字要叫出去，我可能要岀名了
24.初中时，班上有个男生喜欢邻桌的女生，但他性格内向一直不敢表白。直到有一次他上课时睡着了不小心把桌上的书推倒在地，女生看见了就帮他捡了起来，男生别提多开心了。从这以后男生几乎每节课都掉一次书，女生也每次都帮他捡。就这样持续了一个学期，女生终于因为腰肌劳损辍学了。 25.朋友让车撞倒，腿伤到了，狂流血，站不起来。他女友当机立断拿出手机，拍下了我朋友的惨状并传了微博，发了句：亲爱的出车祸了，好心疼！ 26.憨憨与秀才是邻居，平时来往不多。一天，憨憨的老婆闲着没事干，去秀才家串门，只有秀才娘子一个人在家，憨憨老婆看见秀才娘子绣的手绢，一个劲地夸她做得好，秀才娘子不好意思地说：哪里，做得不好，都是晚上做的，要是白天会做得更好。憨憨老婆回了家，看夸秀才娘子谦虚、会说话，憨憨都记在了心里。第二天，秀才来回访，只有憨憨一个在家，秀才看见憨憨的儿子便说：这孩子长得可真好。憨憨谦虚地说：哪里，长得不好，都是晚上做的，要是白天会做得更好。 27.女朋友不小心把给家人的短信发到了我手机上，内容是：“爸妈你们别再找我了，保重身体，儿子现在过得很好。”看完我惊得一句话都说不出来了，原来她，根本不是孤儿。 28.“老婆，你听我说，爱情是需要经营的！”“所以这就是你把我卖掉的原因？” 29.昨晚上睡觉前和二货老公吵架了，他先睡着了，我还在玩手机，他突然来搂着我，我挺诧异这个倔脾气也有先来搭理我的时候，心中正暗喜。看他皱了皱眉又使劲把我推开，把老子吓一大跳！果断把他揍醒问他咋回事，原来他把我搂过去才想起来我们吵架了，这个蠢货！30.公公婆婆来吃饭，我拿出一个盒子叫婆婆自己挑个喜欢的首饰，盒子里面还有各种重要证件，和他们说我把盒子放在什么地方了，他们问我为什么要告诉他们放在哪，我回答：重要钱财不能一个人知道，万一有什么事，家里人也能找到。随后问老公你记住了吗？老公：别看我，我没私房钱。
31.今天在路上看到一男生向女友告白。女生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往！”男生问：“那你想让它出现在哪里？” 女生伸出左手说：“在这里。” 紧接着让我惊掉下巴的一幕出现了：只见那男生抓起女生的左手按在地上，然后用力的踩红了．．． 32.男友问我：你喜欢哪个包？我看了看：红色的那个吧。男友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。男友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。 33.某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：这是怎么回事?可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧… 34.“你怎么偷看我的日记！”“你怎么知道我偷看你日记的？”“我从你日记里看到的！ 35.一天，老师对同学们说：“如果你是皇帝，我是丞相，你会对我说些什么？”就在这时，小明站起来怒吼道：“拖出去砍了！”36.和老公一起逛街竟然偶遇我前男友的妈妈，客气的打了招呼后，我悄悄告诉老公以前我和前男友谈恋爱的时候，她一直不太喜欢我，说我结婚后肯定不能持家理财，是个败家的，还说看我的屁股肯定是不能生儿子的，感觉她就是那种嘴特快特讨人嫌的老太太。老公赶紧回头盯着老太太的背影感叹说:这老太太看人真准啊
37.刚才坐公交没零钱，于是在旁边小商店买了个香肠一块钱，给了一张一百的，老板一看哎呦了一下正要说啥……机智的我赶紧把香肠咬了一口！老板无奈地叹了一口气，开始找钱。。。 38.男友经过一个小树林,突然遇到一个大汉。大汉问：“这位先生附近可有警察？”男友说：“没有。”“那能在短时间内找到警察吗？”男友说：“应该不能吧”。随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！” 39.兄弟二人听说父亲病重，急忙从县城往回赶。到汽车站，班车已经开走了，他们只得步行往家走。弟弟是个急性子，走着走着就跑了起来。哥哥说：你跑得再快也不顶事，路还是那么长。 40.一位老实的乡下绅士来到城市看牙医，医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：先生，现在不用付钱。绅士：喔……我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。 41.朋友的爷爷干了几十年刑侦，现在八十好几了，身子还挺硬朗就是有点健忘症。昨晚去他们家做客，老爷子端起水杯正要喝水，突然停顿了一下，两眼如炬地盯着水杯厉声说道：“水还热，罪犯肯定没走远！”42.小区有一10岁小男孩，从小就可爱懂事，大家都爱逗他玩。这不,一高二的小姑娘捏了捏小孩脸蛋,打趣道:“小宝贝，长大了想不想娶姐姐呀？”小孩子舔了舔冰棒,不屑道“哼！我都跟班上的圆圆约定好了,长大就结婚,我也不想伤害你的心，我哥还没媳妇，你们俩剩男剩女凑合一下吧？
43.一哥们跟朋友四人在外开车遇车祸了，他坐在副驾驶上伤到颈椎了，趴在前面动也动不了，等120来到后，医生动了他一下（他因为动不了所以没反应）然后医生说先救后面的吧…这哥们一听奋力发出一声低嚎：不要放弃我！我还活着。。 44.读小学的儿子改了QQ签名：“先是期中考试，再是家长会，然后是光棍节，这就是事业、亲情、爱情的全面崩盘的节奏吗？！！” 尼玛现在的熊孩子脑子里都在想什么？ 45.老万在太原坐面的去一个老乡那，计价器上显示是20元，一摸口袋，没带钱包，身上只有19块钱，可司机不依不挠，非让他再掏一块钱。老万说：万荣人不是没钱，只是我没带在身上，要不，你把车往回倒上一块钱的路，我决不让你吃亏。 46.今天老婆来例假，躺在床上求安慰，我嘴贱的来了一句：“痛经会很疼吗？”结果，她立马跳起来对着我的裤裆来了一脚，说：“差不多就这么疼吧”，啊啊，医生，医生在哪里啊？ 47.桃园三结义，刘备关羽张飞三人结拜之后，张飞拿起酒杯说「来，干杯！」旁边的关羽连说「对对对」，刘备一听，支支吾吾的说「刚结拜完，就。。就这样，人家还没做好准备呢。」48.有次相亲，相亲男约的我去看电影，他说想看爱情片，我说没意思，还不如看恐怖片！他只好答应了我，，，之后看恐怖片的过程我们俩都没说话，电影结束后，我问相亲男，咋样，还是这个好看吧？相亲男长出一口气：终于放完了，好看不好看的我没敢睁眼看！
49.和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。” 50.女友：“老公，外面打雷了我好怕哦~” 男友：“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了” 女友：“好的，老公，那你能先从床底下出来吗？” 51.山村人第一次进城。见人家都坐公共汽车，他也狠了狠心，说：光景不过了，咱也坐一回公共汽车。听人说二路环行能在城里坐一圈，他便在二路站牌下等车。车一到站，乘务员喊：前门上车！他便从前门上了车，急忙买了票。刚坐下，乘务员又喊：后门下车！他又赶紧从后门下了车。汽车开走了，他一看还是上车时的那一站，就自言自语地说：这公共汽车就是快，眨眼功夫就转了一圈。 52.现在相亲女方不再直接问你有没有房有没有车了，而是问：你们小区停车费多少钱一个月？我一听，震精了。这问题太有艺术性了，不得不服啊。 53.幽默老婆教训儿子，儿子3岁，有天儿子不乖，老婆在教训他，只听老婆说：”儿子，你原来有哥哥姐姐和弟弟妹妹的， 就是因为不乖，所以被妈妈吃掉了。”儿子 ：哇~大哭。我瞬间僵硬。 54.打麻将时，老板娘说起快过年了想家了，特怀恋家乡的大饼卷大葱，蘸点酱就是人间美味，以前在老家她可以一口气吃三个。两个女同事跟着附和，说胃口好身体好，什么山珍海味都比不过家乡的味道……我一大老爷们，这些溜须拍马的话真心说不出口，默默打出一张三饼。老板娘：“胡！” 55.老板娘请大伙去ktv玩，我凑巧坐在她旁边。看她往酒杯里放了颗小番茄，我知道她挺懂养生的，于是也往自己酒杯里放了颗小番茄。然后她把小番茄吃了，放了颗话梅进酒杯；我也把小番茄吃了，放了颗话梅进酒杯。再然后她把话梅吃了，放了片柠檬；我也把话梅吃了，放了片柠檬。这时她说：“你够了啊，别学我，我是要区分开我和你的酒杯。”7. 如何看待河南平顶山广场舞大妈占道跳舞？
现在广场舞不单单是老年人，而且中年人和年轻人也很多，不反对现在的人们娱乐性，广场舞也可以，但是不要占道，不要在居民区，不要把舞曲放的大声音，不管哪个娱乐圈都应该自觉点，不要影响和扰乱市民的正常生活，如果是那样的话，就不受市民欢迎了。
